mirandoconlosojoscerrados

No sé si la distancia consigue cosas que la cercanía no consigue ni tan siquiera rozar. Pero pensaría que estoy loca de amor, si no fuera porque pienso que enloquecer de amor es una tontería...

Soy el ruido dl silencio..o a caso soy el silencio del más fuerte ruido? O aquel tiempo q se escapa mientras uno está dormido..Puedo ser el sueño, aquel q no he kumplido, o la piedra q lanzaron justo al borde de aquel río..
A veces siento k soy la sonrisa fingida de 1 niño, o aquella inútil camisa corta en 1 mes de frío..Puedo ser mil cosas o no puedo ser nada..cualquiera q sea, no me siento preparada..
Lo que hoy nos hace reír son las cosas q nos hicieron llorar ayer..pero no es verdad q lo q hoy nos hace llorar son las cosas que ayer nos hicieron felices? O es que a caso la vida se contradice..
No podemos cambiar el mundo, sin embargo, él si a nosotras..hoy no soy aquella niña q se conforma con cualquier kosa..
Soy un suspiro? Aire q sobra..o esa soledad cuando t sientes sola..Sey la vrdad? Como una manta que t deja los pies fríos..o esa mentira d que un día fuiste mío..
Soy esos ojos húmedos a punto d llorar? O aquella promesa que nunca fue verdad..
Soy como la luna, q tiene una cara oculta? O ese cielo azul q d repente se nubla..Soy la puerta que ya no abre..la llama de aquéel corazón que ya no arde..
Soy tu juego? O aqueella niña q soñabas cuando estabas despierto..la mentira d tu vida, el deseo q está muerto..
No soy nda, o el problema es que eso es lo q tú me haces creer..m dejaste en una nube y hoy n sé cómo volver..las estrellas de tus ojos se han convertido en papel..
Soy aquel libro al que olvidaste cerrar..o aquellas páginas q arrancaste para conocer el final..
Soy la caricia que t aruña o el beso que te ahoga? Soy palabras sueltas en medio de una hoja..
Soy como el sol en invierno, que siempre está escondido..como aquel rayo d luz que se perdió por el camino..
Soy la sombra de aquel mal recuerdo, la hoja que azota contra el mundo, el viento..

No todo es tan facil...a veces creo q la vida se pone totalmente en mi contra para ponerme a prueba.. y a base de pruebas, m prueba, y pierdo...Pq es como si nadie en esta vida entendiese totalmente mi alma y lloro x miedo.. lo q siento, lo q pienso, lo q hago, lo q dejo d hacer...o quizás soy yo la k no m entiendo con el mundo...quizás sy yo la que está boca abajo y no el mundo el q está al revés..quizás soy yo la k falla y son esos fallos los que me persiguen.. y me adelantan..y tropiezo cn ellos..y m cuesta tanto levantarme q a veces no puedo..

Hay veces q no puedo seguir adelante, son mis propias lágrimas las q hacen q resbale.. son ellas las q la mayoria de las veces hacen q caiga, me rinda.. y m quede aqui.. sentada.. mirando atrás..Se me olvida k tngo q seguir y no m importa.. y qué m importa ahora enfrentarme a mis errores.. si un día los cometí..y hoy son parte d esta historia q muchas veces guardo en ''borradores'' y me niego abrir.. Y nada es tan fácil.. m dieron un papel en blanco y yo m encargué d escribir.. y q me importa si m dediqué a tachar lo escrito a diario.. y es q nada es tan fácil.. como m lo pintaron.. T levantas y t das cuenta q tienes millones d responsabilidades, que el tiempo se t fue d las manos y ahora es muy tarde para recuperarlo.. Pero qué importa eso ahora.. quiero vivir lo q m queda y no lamentar lo q se fue.. quiero ser feliz y no pecar por querer serlo, como ya pequé una vez..

No importa que nadie entienda lo q siento, si cuando más intento expresarme termino por arrepentirme..y de verdad que me arrepiento......[...] 

Se acabó el tiempo contigo. Se acabó mi ilusión, se fue con el aire que respiro.. No pude hacer nada por detenerla. Cruzó las montañas y se perdió de mi vista sin poder hacer nada por ella. Esta mañana desperté con su adiós. Quise retenerla, estar más tiempo sintiéndola, pero el tiempo no perdona...y hoy la he perdido. Era lo único que me quedaba en este gran vacío. Ella lo llenaba todo. Me borraba en noches como ésta, el frío.
Sin darme cuenta hoy estoy sola. He luchado contra el pensamiento, me he puesto metas cada vez más lejos. Pero nunca llego.. cuando estoy a un paso se me cae encima el cielo. Hoy el mundo parece más pequeño. No quiero mirar a cualquier lado y sentir que todo se ha terminado, no quiero creer que lo que un día fue mi vida, hoy sólo sean recuerdos de un alma que no te olvida.
No sé a dónde llegará. No quiero que se pierda para siempre.. quiero que, o que vuelva, o que te encuentre. Me la traerás de la mano y volverás a regalármela. La quiero conmigo. Me costó un mundo encontrarla, y no quiero que, en un segundo, me olvide y se vaya...
No pienso volver a cruzar mares si no es consigo. No quiero luchar por algo que no tiene sentido...he buscado razones y razones, pero a veces, entre más pienso, peor me lo pones... Razones para qué, si tengo más para rendirme, que para luchar..
He sentido como el corazón se me ha hecho grande, y he sentido còmo duele cuando ya es demasiado tarde... No quiero volver a repetir la misma historia. Los sueños que se han roto los he guardado bajo la colcha... Una noche más, y más sueños que se han convertido en derrotas.
Hoy quiero que cada mañana sea una nueva oportunidad para buscar lo que más me hace falta. Quiero sentir que un día es una oportunidad más, y que vivir es lo único que me debe de importar... Quiero sonreír, como sonrío cuando estoy contigo. Quiero llorar, pero de alegría, y sentir que el mundo es pequeño porque yo me siento grande todos los días.
Ta haré feliz todas las noches, todas y cada una de las noches...
Te haré feliz cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo, de cada día...
Te haré feliz, porque así seré feliz yo...

..Si te vas a ir..no digas nada.. será mejor así.. me dolerá perderte, no puedo mentir.. pero si t vas a ir, vete..no t quedes ni un minto más por mi...
No puedo ver como me abrazas para lamentarte, xk recordaré todos aquellos abrazos que m diste para demostrarme cuánto m habias exado d menos cada vez q t fuiste..No puedo ver como me pides perdón porque t duele haber dejado d amarme...porque recordaré las veces q m los pediste xk no querías perderme... y cuanto m va a doler darme cuenta que quien t perdió fui YO..:(

No quiero q derrames lágrimas porque tengo el corazón roto y el alma destrozada..no t olvides que fue por ti q éste funcionaba...M duele tanto..Te tngo tan cerca y a la vez tan tan lejos... duele saber q a pesar d sentir tu aliento en mi cuello..en ste preciso momento.. existe una barrera entre los 2.. una barrera que costaría la vida cruzarla y moriría por tu amor.. una barrera que separa dos korazones k un día sólo fueron 1..

Pero no.. escuxame..No kiero dar la vida por algo que se esfumárá de mis brazos en cuanto t vea ir... no...no quiero ver cm pierdo todo cuando abras la puerta y cruces la calle..No quiero perderte y en cambio t has marchado, y hoy ya no me queda nadie.... T olvidarás de mi y la vida q un día conocí contigo, se irá tras de ti.. me quedarán mil lágrimas y un fracaso q admitir..Y no quiero.. no quiero aceptar q ya no podré besar tus labios,  que las palabras bonitas quedarán en los mensajes q m mandabas a diario.. que por mucho q pasen los días..nunca llegará la reconciliación q tanto ansiaba en cada discusión q tenía... que t he perdido y no existe solución..que cuando el amor se te acaba, se acaba pra los 2... Q cuando quiera ir de tu mano ya no podré hacerlo...q cuando me sienta sola no será solo un día malo... me sentiré sola porque t has marchado para siempre.. y esta vez me sentiré sola de verdad.

Tú eras quien le daba sentido a todo esto... porque con tenerte cerca me sentía alguien.. pq con cada palabra llenabas los huecos vacíos q quedaban dentro d mi.. y cada beso tuyo llenaba d aire los espacios que esas palabras habían dejado en alguna ocasión... y es que a veces las palabras sobraban...bastaba un beso y una canción..

Yo quería parar el tiempo...quería parar el reloj cuando me di cuenta que ya todo estaba demasiado lejos.. No entendía qué ocurría... El reloj marcaba el tiempo y yo no quería que nada limitase mi vida...No quería vivir atada al tiempo. Ese que no te olvida...

No puedo amanecer hoy y vivir como si tú nunca hubieses estado aquí...No puedo hacer como si nada de esto me afectase. Yo quería cambiar el mundo. Yo quería hacerlo. No tuve suficiente poder para cambiarlo... a pesar de que mi amor por ti movía montañas y convertía el agua en tierra.

Mi vida, tú.

Ya son más de 1.000 noches que no duermo, que la oscuridad me ha hecho perder el sueño..

HOY...
Dejo atrás esos momentos en los que más de una vez sentí ser lo que nunca debí haber sido...
Ya no voy retrocediendo en mis pasos, buscando claves que me hagan entender lo que un día logró envolverme en una falsa coraza, a veces simplemente fría, otras, infranqueable...
No intentaré buscar respuestas al porqué llegó el instante en el que supe que había dejado de creer... Ya no necesito saber los motivos causantes de mi necesidad casi vital de refugiarme en el mayor de los vacíos. El vacío de sentir la soledad en mitad del bullicio, de encontrar la calma sólo en el silencio, de vivir suspendida en el tiempo evocando recuerdos, vivencias que de tanto revivir dejan de doler, se dejan de sentir, comienzan a ser casi ajenas...
Ya viviendo de silencios, inmune al pasado, de espaldas al mañana, sobreviviendo al presente jugando a juegos sin sentido, tomé inconscientemente el camino de quien vive aferrado a si mismo...
No entiendo porqué... Porqué nadie entiende que NO HAY DERECHO a reclamar NADA después de hacer las cosas mal, de no haber aprovechado lo que se tuvo, NO SE PUEDE pretender el que la otra parte a pesar de haberlo pasado mal, no rehaga su vida, y que todavía esté deseando y viviendo sólo por esperar una segunda parte con quién le hizo daño.. No, no y no.
Uno debe valorar lo que tiene CUANDO LO TIENE.
No puedo, ni quiero, perder más el tiempo por nada ni nadie...
No creo más en las segundas, terceras, cuartas... oportunidades. O lo tomas o lo dejas, a partir de ya es mi nueva norma. Y tú decidiste dejarlo.
Últimamente pienso en si lo que hago es lo correcto. Cada día que pasa voy enterrándome más y más en mí misma...En poco tiempo he pasado de ser una persona extremadamente sensible, frágil, la típica que siempre decidía ir con el alma al descubierto dejando así que entrara cualquiera y se empapara de ella... Había dejado de aferrarme a la soledad para encontrar el descanso en una estabilidad, me volví vulnerable... muy muy vulnerable.
Me convertí en soñadora, me transformé en entrega...Lo daba todo, sin recibir apenas nada.
A día de hoy... Me he vuelto a encontrar con mi soledad. Pero esta vez, viene acompañada de egoísmo, de simple pasión ciega...
Tantas desilusiones, tantas esperanzas rotas, pocas sonrisas, tiempo, sentimientos perdidos... han hecho que...
Por una parte, aprenda a quererme más a mi misma sin necesidad de que lo haga nadie. Me siento cada día más fuerte, más segura de lo que puedo hacer y/o lograr, no creo que haya meta inalcanzable...
Por otro, empiezo a hacerme adicta al juego de ser quien lleve las de ganar... Cansada de ser una muñeca rota, tomo la determinación de ser quien imponga las reglas, de ser quien decida quién juega... Y cuándo se acaba el juego...
No sé en qué parte del camino me perdí y a decir verdad, no sé si quiero encontrar el camino de vuelta....
ESTOY HARTA de sentirme como una estúpida..No quiero seguir dandole poder a nadie para que me siga haciendo sentir mal acerca de mí misma.
Sé que las mejores cosas llegan cuando uno menos se lo espera, pero a veces es simplemente muy difícil sentarse a esperar o no esperar nada en absoluto.
Definitivamente necesito estabilidad, porque nada en mi vida en este momento es estable, recuperar mi alegría, mis ganas de hacer de todo y dejar de ser tan idiota por miedo a la soledad, una soledad a la que le había perdido el miedo y que me acompañó durante un buen rato.
No quiero darme por vencida, no todavía, pero tampoco quiero seguir perdiendo mi tiempo y mi energía en algo sin sentido o sin futuro, a estas alturas no necesito rogarle a nadie que me acompañe.
Busco saber en qué precisa medida cometí yo las faltas, para no volverme a equivocar.
Busco quien aprenda que compartir las penas es mucho más productivo (ni que hablar de compartir las sonrisas).
Busco quien entienda que no me hacen falta grandes cosas, ni grandes cambios, sólo un poco de estabilidad
Busco entre las costillas los restos del corazón que no te llevaste, y que temeroso se ha escondido y no quiere salir...
Busco quien necesite de mí, y yo a la vez de él, y así intercambiar necesidades y sabernos menos solos. 
Busco lo que no encuentro, y encuentro lo que no sé cómo tomar.
Busco y rebusco donde sé que no obtendré respuesta...

A veces no entiendo el mundo...o kizás el mundo no hay que entenderlo y yo me empeño en hacerlo, y hacerlo... No entiendo por qué tengo k darlo todo y no recibir nada a cambio, o sí.. pero no es lo q yo necesito... quizás me entrego tanto q me kedo después sin nada, t entrego hasta mi aire y después m doy cuenta que apenas respiro..pero eso me da =..t doy hasta el alma, si fuera necesario, en un suspiro.
No entiendo las cosas y las cosas no hay por qué entenderlas. Quiero decirte tantas cosas, q se me olvidan cuando te miro... y mierda! Me dejas sin palabras..y llego a casa y una noche más q no he dormido... Quiero dejarte las cosas claras xk sino terminas con mi alma... no quiero terminar sufriendo, no quiero estropear lo q keda y q el tiempo haga k m acostumbre a star así. No quiero dejar pasar el tiempo entre los dos.. Quiero ser YO, quiero sonreír kada momento, kiero tenerlo todo contigo y ni siquiera es suficiente...y más m empeño en quererte...aunque todo salga mal tngo la esperanza d que el tiempo ponga todo en su lugar. Y no... tengo q pnsar más en mi, no puedo hacer q mi mundo gire en torno a ti y a tus palabras.. Necesito hechos, y hechos... no quiero llorar tres días seguidos y correr a tus brazos cm si nada hubiese sucedido.. Tal y como yo t doy mi aire, necesito q m dewelvas el aliento..
Y hoy llueve..llueve dentro d mí, y me ahoga el tiempo q paso lejos d ti, quiero tenerte pero no así... Quiero tenerte como SIEMPRE y como NUNCA... No quiero tenerte a medias, NO... Lo quiero todo o nada. TODO o NADA... y es que hoy ya no soy ni la mitad de lo q un día fui contigo. No me has demostrado nada en los últimos meses...
No sabes cuántas veces me he sentado en esta cama llorándote...No sabes cuántas noches t he buscado ...Siempre abrazando sueños que sentía que se habían roto....
Me siento pequeña.. intento hacerme grande, hacerme notar .. pero me siento pequeña, siento q todo esto m viene muy muy grande.. Necesito hechos q m demuestren q es vrdad q sin mi no eres nadie. Pk yo sin ti en ste tiempo q me has djado sola, he sntido k sí soy alguien, pero alguien q ncsita d ti para existir... pero no es suficiente. NO LO ES. Para qué?? Si me dices te quiero pero las palabras se las llevó el viento, hace tiempo..mucho tiempo.
No puedo más, todo se me escapa de las manos y hay que aguantar cuando nada tiene resultado, después de tanto esfuerzo me busco y no me encuentro... entre gritos y lamentos sólo vivo y paso mis días poco a poco, entre tanta confusión, toda mi ilusión se va a la mierda... =( Hoy despierto pesimista. Cuando un cúmulo de gotas derrama el vaso, y otra montaña se forma con un grano. Otra noche que no me quedaré dormida hasta las tantas, buscando una solución y no la alcanzas... y sólo piensas que no puedes más, lo tienes que afrontar; no quiero otro fracaso en mi larga lista, yo quiero ser capaz de manejar mi vida, y tapar con coraza cada una d mis heridas.Y es que todo se derrumba cuando piensas que lo tienes en la mano, y cuando crees que es sencillo pero se vuelve cada vez más complicado... sólo quiero que pase ya este mal trago. No puedo soñar, todo sale mal...Despertar para volver a estar igual.
No aguanto ni un minuto más, necesito algo que me anime. No quiero ni estar viva ni morirme, ni llorar, ni sonreir, ni darme cuenta, ni confundirme... mírame a los ojos y dime si ves a alguien triste. Hace tiempo que no me encuentro, quiero saber si mis sentimientos aún existen... Aýudame. =(...